16 anni di attesa per un trofeo con cui si è cresciuti e che ci ha fatto compagnia durante gli anni '80, erano i tempi di un calcio antico meno veloce e più tecnico, un calcio in cui le tv non comandavano tutto il baraccone, calcio più vero e meno satinato.

16 anni di attesa per un trionfo in un'epoca che non è più quella in cui si è cresciuti, passa il tempo cambiano le mode ma  l'unica cosa che rimane immutata è il sapore della vittoria che ti rimane negli occhi, nella testa e nel cuore.

ASR1927 e se battaglia tu farai noi saremo al tuo fianco.

 

 

 

 

 

 

 

Il calcio ha significato troppo per me e continua a significare troppe cose, dopo un po' ti si mescola tutto in testa e non riesci più a capire se la vita è una merda perchè l'Arsenal fa schifo o viceversa. Sono andato a vedere troppe partite, ho speso troppi soldi, mi sono incazzato per l'Arsenal quando avrei dovuto incazzarmi per altre cose, ho preteso troppo dalla gente che amo. Ok va bene tutto, ma non lo so, forse è qualcosa che non puoi capire se non ci sei dentro: come fai a capire quando mancano tre minuti alla fine e stai 2-1 in una semifinale e ti guardi intorno e vedi tutte quelle facce, migliaia di facce, stravolte, tirate per la paura, la speranza, la tensione, tutti completamente persi senza nient'altro nella testa e poi il fischio dell'arbitro e tutti che impazziscono e in quei minuti che seguono tu sei al centro del mondo, e il fatto che per te è così importante, che il casino che hai fatto è stato un elemento cruciale in tutto questo, rende la cosa speciale perchè sei stato decisivo come e quanto i giocatori, e se tu non ci fossi stato a chi fregherebbe niente del calcio; e la cosa stupenda è che tutto questo si ripete, continuamente, c'è sempre un'altra stagione. Se perdi la finale di Coppa in maggio puoi sempre aspettare il terzo turno in gennaio e che male c'è in questo? Anzi è piuttosto confortante se ci pensi...

Nick Hornby (Febbre a 90°)

Girolonzolando in rete mi capitato di sleggiucchiare questo saggio su una malattia che affligge molte persone, fortunatamente non appartengo alla schiera di gente che si lega agli altri per meri interessi personali e che rivendica un diritto di proprietà su chi ha vicino.

Se vi reggono gli occhi per leggere meditate gente. 

 

Cosa è la Gelosia

Davanti al fenomeno della Gelosia si snoda un grosso filone letterario che trova le sue fondamenta sia in un deposito cultural-istintuale sia in un filone narrativo basato sull'amor cortese. Di certo la Gelosia è sia un fenomeno incontrollabile relegato alla sfera inconscia dell'individuo sia a comportamenti e abitudini reiterati non corrette durante il proprio cammino di crescita. Dal punto di vista dell'antropologia culturale e della sociologia potremmo dire che esso appartiene al bisogno sociologico di formare stabilità in un nucleo relazionale sia esso di amore che di amicizia oppure legato a questioni esistenziali probanti (lavoro, territorio, proprietà, ecc.)

La necessità della stabilità nei rapporti affettivo-relazionali si pone come fondamento psico-sociale sia nell'ambito delle relazioni familiari, sia in quelli di carattere amicale, sia in quelle di carattere social-economico.

Pertanto il bisogno di difendere tale stabilità fa scaturire un "sentimento", una pulsione che garantisce la difesa di tale stabilità.

Il problema incomincia a sorgere qualora l'uomo si rende conto che ogni pulsione, di per sé quasi sempre neutra, ha bisogno di essere "amministrata" nell'ottica di un valore, cioè di "un bene per".

L'amministrazione di questa pulsione non sempre riesce in maniera costruttiva ma spesso opera una dinamica distruttiva sia per coloro che la vivono sia per coloro che ne sono "oggetto".

Dietro i bisogni fondamentali di "Identità e di Affettività" (vedi qui) la Gelosia si manifesta in un io ferito ed immaturo che vive nell'esasperazione veemente il sentimento di "angoscia abbandonica" scaturente dai primi anni dell'infanzia e alla struttura educativa genitoriale.

Se il soggetto ha già una struttura orientata a questa "ferita abbandonica" non è però detto che ne sia così determinato se sperimenta, nel clima familiare, una presenza gratuita e formativa dai propri genitori.

Dal punto di vista dell'antropologia cristiana questo rimane ancor più vero poiché il soggetto vive e nasce con una struttura ferita dove la grazia e la collaborazione attiva alla Sua azione può ristrutturare e correggere sia ferite strutturali, che ferite educativo genitoriali.

Di per certo una diffusa letteratura che ha valorizzato e "glorificato" questa pulsione, come per esempio quella diffusa dell'amor cortese, ha non poco contribuito ad esasperare e a colorare di positivo ciò che invece è realmente distruttivo sia per il soggetto "geloso" sia per chi ne subisce la sua influenza.

La confusione, sia letteraria che dei valori, in merito alla Gelosia ha portato a confondere questa con il "senso di Appartenenza" che invece, rifacendosi anche ad una matrice antropologico culturale, è sana ed è sempre costruttiva e mai distruttiva ai fini dei rapporti sociali.

La dove la Gelosia incatena l'Appartenenza rende responsabili.

La dove la Gelosia non è mai sazia e tende a fagocitare l'ambiente, l'Appartenenza rispetta l'etimologia della parola Gelosia (zelous) avendo una cura appassionata e rispettosa per il reale.

La dove la Gelosia è incatenata e crea dipendenza, l'Appartenenza crea desatellizzazione, autonomia e comunione nelle relazioni.

La dove la Gelosia bestemmia e degrada se stessi, le nostre relazioni e la persona amata, l'Appartenenza valorizza il sé e le sue relazioni.

E' mio personale parere che ognuno deve fare i conti con la propria immaturità affettiva ma, nei diversi gradi, ogni geloso può, con l'aiuto della grazia e la collaborazione attiva a questa, crescere, ordinar-si e maturare un senso di appartenenza.

Tale cambiamento, che è una vera e propria conversione, non avviene magicamente... nulla nel cristianesimo è magico e comporta accoglienza e lotta nella Grazia... ma è possibile!

Una persona gelosa può guarire e trasformarsi da geloso in responsabile verso se e il proprio mondo relazionale.

In fin dei conti il geloso ha il "sé" come punto di partenza e di orizzonte.

Il senso di appartenenza ha il "noi" come punto fondante il "sé" e come orizzonte di comunione.

I fondamenti della Gelosia

La Gelosia trova le sue fondamenta in una persona che non si piace e non si stima e spessissimo in una persona non desatellizzata. Si mendica con la violenza ciò che non si ottiene naturalmente.

In qualche maniera si estende quella fonte dei bisogni primari tipici nel neonato di cura, affetto e di centralità della propria esistenza.

Però mentre nel neonato questi passaggi sono necessari per una strutturazione dell'io, nel geloso si sono come cristallizzati e sono virulenti quando meno ce li si aspetta.

Il Geloso è insicuro e diffonde insicurezza, spesso unisce a tale sentimento anche una condizione ansiogena.

Anche una persona che sembra apparentemente equilibrata, in determinate situazioni che colpiscono la delicata sfera delle profondità affettive, può manifestarsi come un "geloso".

In fin dei conti il Geloso, spesso, non vuole crescere, vuole solo manifestare il suo bisogno di possesso confondendolo con l'amore. Questa visione tipica dell'amore cortese, confonde la Gelosia con l'Amore.. in tale visione non si vuole il bene dell'altro ma fagocitarlo, possederlo, per garantire a se stessi il proprio valore.

Spesso i soggetti gelosi si incontrano e confondono un sentimento autentico di donazione reciproca con un sentimento velato e latente di gelosia auto-illudendosi che questo sia amore.

A volte vivono tutta una vita così non maturando mai (strutturando quella che si dice una coppia a vita-relazionale-chiusa).. e poiché hanno incontrato un soggetto che vive la stessa patologia rimangono ancor più fermamente cristallizzati in questa povertà ed in questa illusione.

Per tali motivi, pur manifestandosi in maniera diversa, la Gelosia non è propria solo di un sesso ma è presente in ugual misura in entrambi i sessi.

Anche nella vita pastorale la Gelosia non smette di "mietere" vittime..

Come ogni contesto sociale, sia esso politico, lavorativo, collaborativo, anche la vita delle nostre comunità non è immune da questa patologia.

E come in ogni contesto sociale essa colpisce tutti impiegati e dirigenti, tesserati e leader politici, laici e clero.

Il geloso spesso non è disponibile al servizio ma, se lo è (anche se non appare) usa gli altri e le situazioni.

D'altronde non è capace di gesti di gratuità perché tutto gira, in fondo, sul suo tornaconto affettivo e sulla stabilità della sua nevrosi.

Per questo facilmente tiene il "muso" e si nutre dell'altrui senso di colpa. In genere è un lamentoso per professione.

Non ama invece promuovere la responsabilità sulla colpa proprio perché è incapace di maturare responsabilità verso se medesimo. Spesso matura un sentimento distruttivo parallelo di invidia.

Il non piacer-si non lo fa riuscire sull'essere se stesso e pertanto legge la riuscita degli altri non come un dono partecipativo ma come una sconfitta di sé. In questa dinamica il geloso è "intriso" del cancro della superbia.  

Il Geloso in fin dei conti è un narcisista che fa ruotare tutto attorno a sé e ai suoi fantasmi tende ad essere falso, untuoso, manipolatorio, mormoratore, incapace di gratuità e di collaborazione.

Gelosia e invidia

Sebbene la Gelosia si distingua per natura dall'invidia essa però porta la stessa matrice ferita.

La Gelosia non sopporta la separazione dall'altro; l'invidia non sopporta l'essere dell'altro.

Tale distinzione pur necessaria logicamente è in realtà puramente discorsiva poiché sia l'Invidia che la Gelosia nascono (psicologicamente) da una poca stima di sé e da un residuo infantile della vita affettiva, pertanto spesso si uniscono in maniera tale che è difficile dire dove finisce l'una ed inizia l'altra!

Entrambe nascono però dalla stessa nevrosi affettiva e di identità. (vedi qui).

Spesso dietro entrambe c'è un chiara confusione vocazionale; vocazione al sé e vocazione specifica; a volte si colora anche di vocazione profetica e di devozione.. ma è una colorazione puramente fittizia perchè non è generata da un dono e una chiamata ma da una ferita interiore costantemente auto-alimentata.

La protezione necessaria

Per amore di sé e dell'altro è necessario proteggersi dal Geloso con amore e con fermezza.

Questo si può fare solo se si ha fatto i conti con la propria immaturità e il proprio grado di Gelosia.

Se si è fatto un buon cammino sulle proprie ferite si può aiutare l'altro innanzitutto con la presenza empatica e poi qualora ne si ha la possibilità con atteggiamento specialistico.  

"Divenire indipendenti non significa fare a meno degli altri, ma saper fare a meno del bisogno degli altri" suggerisce Vittorio Albisetti.

Se rimani dipendente da qualcuno generi Gelosia in te e in lui/lei. Devi insegnare a te stesso e al partner geloso a trattarti come vorresti essere trattato; guadagnare giustamente i tuoi spazi.

Parla con ognuna delle persone verso le quali ti senti dipendente.

Di' loro che d'ora in avanti deciderai autonomamente, pur nel rispetto della situazione.

Se puoi, smetti di frequentare le persone da cui dipendi.

Insisti sulla tua indipendenza economica, senza timore.

Accetta pure il compromesso, ma mai se ciò ti fa perdere la tua indipendenza.

Spiega pure verbalmente perché fai una cosa, soprattutto quando ti senti in obbligo di farla.

Deciditi anche a dire di no; saper dire di no talvolta è il gesto di amore più grande.. è un profondo sì alla vita, al rispetto, all'altro e a se stessi. "Se il tuo partner desidera andare in un posto diverso da quello scelto da te, permettiglielo. Ricordati che si può sempre cambiare. Se ti accorgi di essere sottomesso, dipendente, puoi smettere di esserlo."

Tuttavia, talvolta, ciò è difficile perché il geloso sceglie i suoi simili in un circolo di alleanze sotterranee ed immature.

In tale "circolo relazionale di immaturità" non si capisce mai realmente chi è il carnefice e chi la vittima.

La persona gelosa non comunica, si sfoga con altri che non sono la persona interessata e non sa distinguere i contesti protetti da quelli non protetti... anzi se può sceglie proprio quelli non protetti per instaurare alleanze a sostegno della sua nevrosi.

Il Geloso non sa stare realmente da solo, non sa realmente essere autonomo.

Il Geloso non è capace di intimità e di indipendenza.

Se diventi indipendente, anche chi desidera dominar-ti inizierà a rispettarti.

Se inizi ad amar-ti poni il contesto psico-affettivo affinché anche l'altro si ami e si rispetti... o alla peggio non permetterai all'altro di farti realmente del male e quindi eviterai che l'altro strutturi sempre più la sua patologia.

Nella vita di coppia tali accorgimenti cautelativi sono necessari come l'aria che respiriamo, infatti la vera intimità nasce dalla maturità e non è da confondere con l'intimità fisica, la quale vissuta nell'impulso di superficie della sessualità genitale nasconde in realtà un radicale bisogno di possedere l'altro e di confermare la propria isteria gelosa.

La vera intimità genitale presuppone una libera donazione sessuata e quindi una guarigione dalla frustrazione e dalla nevrosi della Gelosia.

Impara a conoscere te stesso.

Impara a stimarti e a conservare la tua dignità.

Convinciti che siamo tutti simili, pur essendo unici e irripetibili. Rischia, anche a costo di sbagliare.

E' sempre più vitale che non far e nulla e diventare cooperatori della nevrosi.

Amore non significa Gelosia

La Gelosia uccide la libertà della persona.

La Gelosia dà sofferenza, l'amore dà libertà, salute psichica e spirituale.

Chi crede che se prova Gelosia ama. È nel torto.

L'amore è rispetto per l'altro, per le sue scelte, qualunque esse siano.

Il geloso non dà mai, pretende soltanto, anche quando sembra che dona.

La Gelosia è una malattia, e come tale deve essere curata.

Il Geloso dice "mio", il maturo dice "tu".

Amare significa capacità di trascendenza, Gelosia significa incatenarsi ed incatenare.

L'Amore porta alla ricerca del bello e del vero; la Gelosia vive di dipendenze, nostalgie e di ricordi; alimenta e genera fantasmi; spiritualizza i difetti e non li chiama per nome.

Così facendo l'uomo veramente uccide pian piano il divino che c'è in sé e tende a soffocare ed obnubilare il divino che c'è nell'altro. L'amore invece promuove il vero sé ed il divino dell'altro.

La Gelosia e l'invidia sono una una nevrosi.

Ci fa amministrare le nostre passioni.

E si amministra solo ciò che si conosce.

Il bisogno non fa maturare la personalità.

Il bisogno non è mai una scelta.

Il bisogno non è mai sazio.

Il bisogno non è razionale.

Il bisogno rende schiava la persona che soggiace.

Il bisogno non rende liberi.

Il bisogno fa soffrire.

Il bisogno può essere diabolico, divide!

La Gelosia è un bisogno.

L'Invidia è un bisogno.

Alcuni consigli pratici

(liberamente ispirati dal saggio sulla Gelosia di V. Albisetti)

Come favorisci la dipendenza

Se ti senti imbarazzato nell'esprimere la tua opinione; se ti senti offeso da ciò che gli altri dicono o pensano di te; se non riesci a vivere senza prendere ordini; se non sei te stesso di fronte a una persona dominante; se menti costantemente sul tuo operato affinché gli altri non si irritino; se subisci passivamente invasioni nella tua privacy; se chiedi il permesso per fare qualsiasi cosa; se cadi in depressione quando hai un insuccesso; se ti senti sempre in obbligo verso qualcuno; se permetti che gli altri decidano per te; se provi vergogna di te e dei tuoi familiari.

Se fai tutto questo poni le condizioni dell'invidia e della Gelosia perché sei oppresso dai tuoi fantasmi infantili e pertanto non sei capace di gesti di amore maturo.

Sappi però che puoi guarire con la consapevolezza e con l'aiuto di un supporto di relazioni mature che ti aiutano la corretta percezione di te stesso.

Non si deve dimenticare al propria dignità morale. Non si deve accettare passivamente la vita con una persona gelosa. (Se accetti ti suicidi). Né ci si deve illudere che tutto passerà senza alcun intervento mirato.

Purtroppo questo tipo di nevrosi non migliora con il passare del tempo.

Difficilmente un geloso, invecchiando, guarirà. Con molta probabilità, invece, peggiorerà.

Non farti prendere dal panico e poniti delle mete che abbiano come scopo almeno la salvaguardia della tua identità psichica e fisica.  

Evitare l'isolamento sociale

Frequenta amici, feste e locali pubblici. Non rinunciare alle vacanze. Se il partner non viene o indugia, parti senza di lui. Ritagliati ogni giorno spazi di riposo, di silenzio, per esempio prolungando i momenti in cui sei solo, quando esci per far la spesa, quando torni dal lavoro o vai a far visita ai parenti.

Leggi buoni libri, soprattutto libri utili e di facile lettura, semplici ma profondi, che abbiano contenuto, diano indicazioni pratiche e non annoino. Manifesta i tuoi sentimenti al partner. E' meglio sfogarsi che tener dentro, reprimere le proprie emozioni.

Fa' attività fisica, ginnastica, moto, passeggiate. Evita le diatribe, il volere aver ragione a tutti i costi anche se l'hai realmente.

Non serve a nulla.

Il problema non è tuo, ma del tuo partner. Non scontrarti frontalmente quando il tuo partner ti accusa, ma sii determinato, fiero nel difendere la tua dignità. Non ingannarlo, non dirgli bugie. Non raccontargli mai le esperienze avute con altre persone prima di incontrare lui/lei. Non te lo perdonerebbe mai.

Se ti senti solo, scrivi i tuoi sfoghi, anche se non li leggerà nessuno. Vedrai che ti servirà.

Se sei geloso  

Non devi giudicarti, ma analizzarti per capirti. Nel passato si torna sempre per vivere meglio il presente. Non si deve mai andare nel passato per il passato! Il trucco è prendere la vita come crescita, riconoscersi per migliorare, senza farsi paralizzare quando si sbaglia. Nulla è perfetto e nulla è totalmente sbagliato.

Prendi in esame le scelte che hai operato nel corso della vita.

Pensa anche a quelle che potevi fare e non hai fatto. In fondo, ciascuno è il risultato delle scelte che si sono fatte.

Scoprire chi sei ti aiuterà a capire perché ti sei intrappolato in quel tipo di nevrosi o in quel senso di vuoto, di nullità, di insoddisfazione. Quindi interrogati sulle ragioni per cui persisti in un atteggiamento distruttivo invece che eliminarlo.

Devi domandarti: che cosa ottengo con questo comportamento? Perché lo mantengo? Perché persisto, se mi fa male? Le ragioni della nostra infelicità sono sempre, o quasi, dentro di noi.

Imparare a conoscerci è difficile, ma è una soluzione radicale.

Una volta che avremo imparato a conoscere le profondità della nostra personalità, allora potremo anche cambiare le parti nevrotiche.

La Gelosia inoltre manifesta il bisogno di Dio. In fondo tale patologia se correttamente affrontata può portare alla radice della propria domanda affettiva e all'incontro vero con il Dio vivo. Ricordati della Direzione Spirituale e di qualcuno "che altro da te", ti faccia da specchio e ti aiuti a superare le tue nevrosi.

Come aiutare un geloso

Premesso che nessuno può aiutare un geloso se questi non vuole farsi aiutare, ecco alcune indicazioni utili.

Non sollecitare il suo senso di inferiorità. Usa sempre la massima sincerità. Aiutalo a conoscersi profondamente. Non farlo vergognare del suo problema. Non ricattarlo affettivamente. Non tradirlo, non porlo in situazioni di sospetto. Comunica sempre con il partner geloso, esternandogli ogni problema.

Fallo sentire sicuro del legame che vi unisce. Sii premuroso nei suoi confronti. Infondigli fiducia. Condividi i suoi problemi.

Mostragli il tuo affetto in tutti i modi. Fallo uscire, mettilo in contatto con la gente, fallo parlare, fallo comunicare, leggere, accrescere la sua cultura. Non prenderlo mai in giro. Fa' in modo che riesca a immedesimarsi in te. Amalo sinceramente. Amalo dicendo anche di no!

Evitare il silenzio, in ogni modo

In genere il miglioramento non avviene improvvisamente, ma per gradi. Spesso si è portati a eliminare la Gelosia allontanandosi dalla persona in questione o svuotando il rapporto del suo valore intrinseco. Cerca, invece, il dialogo, anche se ciò dovesse comportare cose spiacevoli. Un rapporto silenzioso potrebbe far pensare che la Gelosia sia superata. E' invece solo spostata, sotterrata. La comunicazione deve essere chiara. Il geloso vive la realtà in bianco e nero.

Difficilmente riesce a mediare, a vivere le realtà complesse, ricche di problematiche, di sfumature, di contraddizioni; preferisce parole comprensibili, immediate, semplici, non soggette a fraintendimenti, a confusione. Molte volte la comunicazione verbale può essere sostituita con successo da quella scritta. Anche qui sii completamente sincero, a costo di essere spiacevole.

Nel caso della comunicazione verbale, all'inizio è consigliabile parlare di tutto, soprattutto di cose generiche, neutrali, inoffensive, magari divertenti, ma non dei problemi di Gelosia.

Se per caso o inconsapevolmente si dovessero sfiorare argomenti "pericolosi", è opportuno cambiare subito discorso.

Consigli utili per dialogare

I due partner non esauriscano necessariamente tutto ciò che devono o vogliono dirsi. Se l'argomento non è stato del tutto approfondito, lo si potrà fare la volta successiva.

Ci si metta d'accordo in modo rigoroso per dialogare. Si decidano in anticipo l'ora, il luogo, la durata e, possibilmente il tema del colloquio. L'ora deve essere scelta in un momento di buona disponibilità da parte di entrambi.

Il tempo a disposizione deve essere sufficientemente lungo perché la comunicazione possa svolgersi agevolmente (almeno quindici o venti minuti, ma non oltre i sessanta) e sarà rispettato. Il luogo deve essere tranquillo, nessuno deve venire a disturbarvi.

Non tenete musica o alcunché in sottofondo: potrebbe disturbarvi. Deve esserci la massima concentrazione.

Ricordatevi che siete lì per portare il vostro rapporto al massimo livello di comunicazione. Se, durante la giornata, dovesse succedere qualcosa di controverso, non parlarne subito, ma inseriscilo nel calendario degli incontri e ripromettiti di trattarlo in quelle occasioni.

In questo periodo in cui si tenta si superare il conflitti, si cercherà di evitare situazioni che possano, in qualche modo, aggravare i problemi di comunicazione.

Non interrompere mai l'altro mentre sta parlando. Se il partner dovesse avere una "chiusura" nel continuare a parlare, prima di intraprendere un discorso gli si deve far presente come in tal modo egli cerchi di scappare ancora una volta dalle sue responsabilità di fronte al tentativo di superare il problema.

Basta proporre, in genere, qualcosa di divertente, di allegro, per ricreare un'atmosfera di collaborazione e di armonia reciproca.

E' preferibile, in queste occasioni, fare passeggiate o intrattenersi con qualche occupazione concreta, aderente alla realtà, in modo che le parole possano essere riferite a ciò che si sta facendo in quel momento. A questo proposito sono da escludere giochi competitivi o che richiedano aggressività verso il partner.
Il tipo di comunicazione che, nei casi di forte Gelosia, ha ottenuto il maggior successo presenta i seguenti requisiti: semplicità, immediatezza, sincerità, autenticità, spontaneità.
Mai dire bugie, neanche per sbaglio. Mai avere paura della verità e delle parole. Infinitamente meglio parole dure o contrasti che silenzio. Segui seriamente questi consigli e proverai la soddisfazione di essere riuscito a mantenere la tua integrità psichica con persone gelose e, nello stesso tempo, di averle aiutate come mai avresti potuto fare. Buon lavoro.

 

 

La Roma che conosco la porto sempre dentro
nei giorni di burrasca e in quelli senza vento
Tra vicoli, palazzi, bar, trattorie
so centomila strade... e so tutte mie
E sono tutte mie le facce della gente
le donne sul balcone, il ricco, il mendicante posteggiatori,tassinari, barbieri e benzinai
la Roma che conosco non la conosci mai

Non fa' la stupida stasera
damme 'na mano a faje dì da sì
Non fa' la stupida stasera

La Roma che conosco c'ha sempre er sole addosso
e quanno esco ride, e me lo presta spesso.
E pure quanno piove sembra che non disturba
te fracica, te frega... E' come una donna furba
la Roma se vedemo, dimo, annamo, famo,
non ti devi da preoccupare che tanto te richiamo
la Roma... N'dov'è che devono andare tutti quanti?
Moto, motorini, vespette... ottovolanti.
La Roma che conosco, du' ore pe fa un metro
però mentre te blocca te fa vedè San Pietro

Non fa' la stupida stasera
damme 'na mano a faje dì da sì
Non fa' la stupida stasera

La Roma che conosco è tavoli in eccesso
e tutti addosso a tutti ma stamo bene lo stesso
basta che quel piatto rimanga sempre quello
guanciale, pecorino... e un pò di quel vinello
Che ce fa uscì contenti tra vicoli incantati
a ride con gli amici oppure innamorati

La Roma che conosco te insegna a fa l'amore
e a ogni bacio aggiunge un pò, un pò del suo sapore.
Così la porti dentro dovunque te ne vai
La Roma che conosco... non la conosci MAI!!

Non fa' la stupida stasera
damme 'na mano a faje dì da sì
Non fa' la stupida stasera
Non fa' la stupida stasera
damme 'na mano a faje dì da sì
Non fa' la stupida stasera

 

Si viaggerà verso qualcosa che non c'è ma che è sempre intorno a me.

See you later.